ENVENENAR.

ENVENENAR.
3.- Hacer que algo se deteriore o degrade:

Porqué:

Porqué le busco una respuesta a todo si nadie ha preguntado nada. Porque desconfío por tener lo que todo el mundo quiere si es perfecto. Porque me da miedo que todo sea fácil cuando es lo difícil lo que asusta. Porque tu ansiedad cuando giro la esquina y no para irme. Porqué busco que algo vaya mal cuando desde el principio vamos en la misma dirección. Porqué enveneno momentos y cohibo reacciones. ¿Porqué creo que no me merezco esto?

Ojalá no hubiese llevado reloj aquella noche, para que ningún minuto fuera el comienzo del odio.

MAS.

mas, mas, mas, siempre más, inconformismo retado con avaricia, ganas retadas con inapetencia, y un monton de caos interno en una cabeza que soñaba lo inimaginable y no se conformaba con menos del cien por cien, tristeza y felicidad en sus puntos mas extremos y miedos que estremecen los dedos de los pies, ese, siempre he sido yo, una cabeza confirmista que no se conformaba con un corazón rebelde con ganas de mas de lo que podía soportar, y como una especie de broma facil, sin buscar apenas y sin tener que remover la mierda, gracias a Dios, encontré lo que el 102 de la población mundial busca, haciendole enteder a mi cabeza nublada y a mi corazón cosido con malla, que a veces, las cosas pasan, sin más, que lo que imaginas que será, no es, es mejor, y mi esofago cansado de dejar pasar tanta mierda sigue haciendose mas estrecho y aún solo me cuela un 50 o 60 porciento de lo que mis ojos ven y mis entrañas sienten, por si acaso, porque no quiere volver a enfermarse, y porque el, mi estomago, mis dedos meñiques y mis arterias no quieren ni tienen ganas de dejarse la segunda capa de piel, o la tercera, la mas fragil, para que nadie la rompa, confio en que mi confianza se deje de tonterias y se deje llevar, como cuando llevas tres cervezas de mas y un peta que te amnesia, Fran, aquí tienes el doble o el triple de lo que buscabas, no le busques tres pies al gato, no le des la vuelta ni la espalda, mirale, el te quiere, el te cuida, cuidale tu tambien, dale un beso que dure mas de tres segundos antes de dormir y reza para que siga ahí cuando abres los ojos. Tu muro de mierda y años de inseguridad se está deshaciendo a una velocidad que asusta, lo se, pero tranquilo, cuando no quede ni muro ni cimientos, entonces, aférrate a lo que toques, a manejar lo que te revuelve y saca la empatía que no has tenido, lo que te duele a ti, también le duele a el, pero ahora, en este preciso momento, en este preciso instante no hagas caso a nada de lo que te digo yo, tu subconsciente, y vive, fluye, relajate, disfruta y dejate llevar, porque estas viviendo lo más bonito, y escucha, lo más real, que vas a vivir en tu vida.

LO ENCONTRÉ.

cuando no le buscaba le encontré, apollado en la columna de aquel local de la rambla, sonando de fondo la música de la fiesta "kill the bitch", con unos cuantos cubatas mas de los que debería haber bebido Una gorra, unos tatuajes y tu forma de vacilar a todo el mundo sin que se dieran cuenta fijaron mis cinco, o seis sentidos en ti. y lo vi tan claro, como nunca había visto nada en mis 23 años. Que tú, y tu mala ostia recién levantado es lo que yo quiero ver cada vez que abra los ojos, que en dos meses me he vuelto mas dependiente que en toda mi vida, y no es bueno
, pero me la pela, me la pela todo lo que no tenga que ver contigo, y que paso de tías, de tíos,y de gente normal, paso de todo lo que no seas tú, tu sushi en la playa, tus "voy a por ti al trabajo" o tus "no voy" pero apareces cuando salgo hasta la polla de ver gente a las 11 de la noche y veo tu Honda en la entrada de la maquinista con una sonrisa y la música de siempre, amo crear una rutina juntos, amo amar esa rutina, y amo romper esa  rutina cada semana, amo todo lo que tenga que ver contigo, y aunque sea pronto, insconsciente o inmaduro todo lo que nos está pasando, no me importa, ahora me toca vivir a mi lo que siempre he escrito, y me toca tocar lo nunca he tocado. Al karma, a Buda, a Dios o al destino ahora mismo le debo hasta el respirar por haberme cruzado contigo, con todo tu bueno y tu poco malo, que me haces feliz joder, y yo no sabía lo que era eso, y que coño, tu también tienes suerte de tenerme al lado, que para bien o para mal, como yo no hay dos, que nos hemos encontrado, y voy a cuidarte, cuidarme y cuidar esto, para que no se quede en un simple post de un blog que nadie lee, para que lo que escribo sea, y lo que es sea más, que te quiero, que me quieres, que lo sé, y que a los demás, a quien le guste y a quien no, que les den, que aquí hay Roger y Fran para rato.

TU TE MERECES FOLLARTE AL KARMA Y NO VOLVER A LLAMARLE.

llegaste sin hacer mucho ruido, rozando el 1.60, con tu perfecto de cuero negra, la cabeza rapada y pareciendo que te ibas a comer el mundo, empezando por Barcelona, llena de batallitas que escuchaba sin parpadear y llena de un amor que yo aun no conocía. 5 meses te han bastado para robarme un tercio de mi, que no tenías derecho a llevarte, yo no te lo di, lo cogiste sin permiso, como todo lo que haces, y me has enseñado a hacer a mi también. Tampoco tienes derecho a irte, a dejarme aquí, con solo dos tercios, incompleto y con mas ganas de ti que nunca. Pero, sabes que nunca me voy a ir del todo, y si tu te vas, voy a por ti, que nos queda facetime, nos queda Ibiza y nos queda toda una puta vida por delante, te diría que no voy a llorar, pero ya lo he hecho, te diría que suerte, que todo te va a salir bien, pero no te hace falta, tu te mereces follarte al karma y no volver a llamarle, eres Irene, no te hace falta nada mas que tu, y ahora yo.

corto, conciso y explícito como debería ser todo, sin jugar a marear la perdiz, sin regalarte el oído un sábado con jägers de más, con uno de los te quieros más sinceros que te dirán nunca, y con un pedazo de mi corazón para ti, sin fianza, y sin fecha de caducidad.

FOLLAR MÁS MENTES Y MENOS CUERPOS.

hace poco leí un post que hablaba sobre que había que follarse las mentes, así, tal cual, y cuanto más leía más interesante me parecía, y cuanto más pensaba más me ponía, me puede gustar tanto un hombre como una mujer, pero lo que de verdad me ponen son las mentes, y cuanto más enrevesadas sean, mas sexys me parecen, y cuanto más complicadas sean más buenas están.
Porque como todos sabemos, y si no lo sabéis amigos, ya os lo digo yo, los guapos, solo son guapos, un tío guapo solo te va a hablar de cuanto tarda en peinarse o lo bien que le queda esa camiseta de American Apparel, y una guapa, esa no te va a hablar de nada, o de cuanto le falta para operarse las tetas, y si, están jodidamente buenos, pero más de una noche en mi cama no les quiero, hasta ellos se cansan de sí mismos, en cambio, luego están esas mentes, vestidas con esos cuerpos desgarbados y esa cara con tanto rollo, que oye, puedes tener suerte y encontrar un guapo con una mente follable, pero es como buscar el móvil cuando lo tienes en silencio, difícil. Por eso, esto, me ha hecho plantearme follar más mentes y menos cuerpos, aunque soy un cabezón exigente y seguiré buscando a ese guapo con mente follable, que la cama deshecha un domingo nos gusta a todos, así que dejémonos de canones de belleza, de prototipos, estereotipos y demás gilipolleces, que lo que vale es como pienses, y que logres entenderme, que eso si es tarea complicada, no cuanto te mida o que uses una 100 copa c.
Yo, mientras tanto, voy a seguir buscando, que siempre me ha aburrido esperar.

con el bolsillo lleno de mojitos y marlboro light.

que no, que no hace falta estar con nadie para sentirte entero, que esa historia de las naranjas cortadas se la inventó alguna despechada, que no hace falta dormir abrazado, que eso solo da calor, que el sol va a entrar por la ventana igual, que no hace falta darte cada noche las buenas noches, hay noches no son buenas, y días que tampoco lo son, no hacen falta los celos, ni las historias de tres, no hacen falta los 'lo siento' ni los 'no es por ti, es por mi', que todo empieza, acaba o se queda a medias, y no puedes terminar lo que no has empezado, que si, que llegaste, me revolviste, y te fuiste, sin que yo tuviese ganas de que te fueras, que yo tenía ganas de seguir comiéndote a besos, y no me creo que no te gustasen. Que volverás, a preguntar '¿que tal, como estás?' y yo te diré que bien, sin más, con el bolsillo lleno de mojitos y marlboro light, que los días pasan, y todo sigue tal y como lo dejé, desordenado, que por fin me doy cuenta de que siempre voy a ser un caos, un drama, un soñador que se empeña en que los finales felices existen, y en que el amor del cine es el real, porque me da la gana pensar así, antes estaba empeñado en buscarte, y ahora se que me estas buscando tu, solo que eres igual de torpe que yo, y todas las calles te parecen la misma, brújula y paciencia, esa paciencia que nunca tuve, esas ganas que empiezo a tener, estos textos sin sentido, o con sentido solo para mi, para ti también lo tendrán. Ya he soñado contigo antes, solo tengo que ponerte cara.
Yo, mientras tanto, estaré por aquí, haciendo mucho ruido, con whatsApp en silencio, y la cama deshecha.

"Hoy me he preguntado 80 veces que porque sigo queriéndote; que porque sigo pensando que eres tu quien me hará feliz, sino me aportas nada , no te importo nada, en lo único que piensas es en ti. 


No me creo que no aparecieras en aquel concierto,, no me creo tenerte tan cerca y a la vez tan lejos, no me creo que no seas capaz de echarme de menos, esa facilidad para tachar recuerdos, que no te gusten los besos. No me creo que seas tan cobarde y no cumplas promesas, que me hayas anulado y desaparecieras que este llorando por ti. 


Mañana al salir el sol se habrá borrado para siempre del colchón tu olor, que 80 las veces que al día me acuerdo de ti, las mismas que recuerdo que te tengo que olvidar. 

No me creo haber ganado un juego perdido. no me creo que se haya esfumado tu miedo a la soledad, 
no me creo que no seas capaz de echarme de menos, esa facilidad para tachar recuerdos, que no te gusten los besos. No me creo que seas tan cobarde y no cumplas promesas, que me hayas anulado y desaparecieras.


Mañana al salir el sol se habra borrado para siempre del colchón tu olor que 80 son las veces que al día me acuerdo de ti las mismas que recuerdo que te tengo que olvidar."

SE BUSCA: "MANITAS" PARA REFORMAS VARIAS.

cosas rotas a arreglar: un corazón despegado, un nudo en el estómago incapaz de disolverse, una mente retorcida que ya no sabe lo que quiere, y unas ganas que se han quedado sin ganas de nada. Un hormigueo que recorre mi cuerpo, que a veces duele, y cada vez se manifiesta de forma más habitual, un espíritu que hace tiempo que no veo, y una cara que apenas reconozco, unos dedos que hacían dos meses que no tecleaban nada, y una voz que se quiebra cada vez que recuerdo que no encuentro lo que vine a buscar. Publico este anuncio por si hay alguien que cuando lo lea se rompa también, y ya nos curamos los dos, por si tienes las piezas que me faltan, las que perdí y me han dejado sin acabar, mal cocinado, o cocinado de más, como cuando se te pasan los ajos, y saben fatal. Por si hay alguien que sepa montar un corazón desmontado, sin instrucciones de ikea, y sin llave "allen", por si tu, si me lees, me vengas a dar un abrazo de más de 20 segundos, que son los que curan, por si tu, si me lees, vienes a recordarme lo que yo no recordaba olvidar nunca, que mi yo interior comience  de nuevo a gritar que fluya, que ya no fluyo bien, un yo interior que hace meses que no se cruza por aquí, que ya apenas recuerdo su nombre, mucho menos su olor.
se busca:

Que a veces, pero solo a veces, tres, no son multitud.

pues ya está, otra etapa más, otro período que acaba, y otro nuevo que comienza, me fuí, de nuevo, no del todo, pero si en parte, cesé lo que ya no funcionaba, y encontré algo que superaba mis expectativas al doscientos por cien. Continuamente me equivoco, elijo mal, y todo acaba saliendo al revés de como tenía que salir, inversamente proporcional a todos los planes que tenía montados en mi peculiar imaginación. Pero esta vez, todo ha salido, no bien, mejor, todo ha fluido, porque nada ha sido planeado, ha pasado rápido, ha pasado con ganas, y ha pasado con quién tenía que pasar, y de tantas y tantas veces en las que me equivoco, esta vez he elegido magistralmente con quien compartir mis caras hinchadas de recién levantado, mis cenas, mis desayunos fugaces, mis resacas y mis peliculas con sus mantas. Esta vez e elegido no una habitación pequeña de una calle de un barrio de Barcelona, he elegido una habitacion pequeña de una calle de un barrio de Barcelona, en un hogar. Por fín, un nuevo lugar al que llamar hogar, con dos besos al llegar y un buenas noches por costumbre antes de ir a dormir. Que a veces, pero solo a  veces, tres, no son multitud. Que a veces las amistades de verdad se forjan en horas, y yo era un incrédulo en ese tema, pero es cierto, horas, sino minutos han bastado para empezar a querer antes de conocer, para empezar a necesitar a quien apenas has visto, horas, minutos, segundos para poder ser yo, con quien quiero serlo. Bienvenidos a mi curiosa forma de verlo todo, bienvenidos a mi curiosa forma de vivir.

jamás pensé.

Jamás pensé que esto pasaría, que esto me pasaría a mi, yo, jamás pensé encontrarte en aquella fiesta a la que los dos estábamos invitados, jamás pensé volverte a encontrar, y acostumbrarme tanto a tu olor, jamás pensé que a ti, te estremeciera el mismo estribillo de aquella canción, y que también te lo tatuases, jamás pensé que aquel san Juan iba a ser mi primer san Juan de verdad, y que tu estarías allí, jamás imagine que dándome un "toke" iba a tener una conversación de las que atrapan, jamás se me pasó por la cabeza mirarte a esos ojos azules mientras te contaba mi vida, y tu me contabas la tuya entre cerveza y cerveza, jamás pensé que verte en el probador de aquella tienda iba a dar tanto de sí.
Jamás hubiese imaginado tantas cosas que son, que ya han sido, que nunca más volverán a ser o todas aquellas que si lo harán, yo nunca hubiese creído que todas aquellas historias que parece que solo se escriben, las iba a trascribir yo mismo, a mi puño y letra, con los puntos y las comas que a mi me de la gana, con los puntos y a parte que tarde o temprano acabo escribiendo, con los punto y seguido que, sin escribirlos, se leen perfectamente.
Es cuestión de querer creer, de creer quererte, y apretarte bien el cinturón, porque el despegue siempre se turbulenta un poco, porque te llenas de nervios, con o sin sentido, pero nervios son, que te trasnochan los viernes con esa canción de "pereza" que tanto te gusta, esa frase de "extremoduro" que se te clava, o ese "someone like you" que hace que todo se vuelva silencio cuando lo escuchas, que esas lágrimas de cocodrilo, porque sabes que son de cocodrilo, salen sin parar y sin sentido alguno, o con el mayor de los sentidos si un par, o tres, de copas han tenido algo que ver, que tú, yo, el o ella, no tienen la culpa, que nadie la tenemos, que todo empieza, acaba, o se queda a medias, que a veces, las cosas acaban antes de empezar, o empiezas algo que sabes que debería estar acabando, que nadie puede o debe controlar sentir, que yo no me controlo, que no me hace falta, y a ti, a ti o a ti tampoco te hace. Si todos sabemos por experiencia propia, porque nos lo han contado o porque lo hemos visto en el cine, que sentir es espectacular, ¿por qué no lo hacemos? si es una de las pocas cosas que nos dejan hacer sin pedir permiso, todos, sin excepción, sintamos lo que hagamos, vivamos lo que sintamos

Cuanto más me sujetas, más miedo tengo de caer.

R.I.P. 2013

Instintos. nos movemos por instinto, es un hecho, aunque no seamos capaces de verlo, aunque no seamos capaces de sentirlo. Instintos, que nacen de dentro, que recorren tu cuerpo, y salen, y no deberíamos reprimirlos, nunca. No deberíamos pararlos, bloquearlos, detenerlos, son instintos. Al fin y al cabo, somos animales, dejémonos actuar como ellos.
Que si me gustas, te lo digo, que si te quiero, te lo digo, aunque aun no sepa tu segundo apellido, ni tu comida preferida, que si te echo de menos, te echo de menos y también te lo digo, que no hace falta esperar hasta la tercera cita para desnudarse, ni esperar a que te escriban el primer whatsApp, que si quieres hablar, habla, pero eso si, cuando hagan falta palabras, que no hace falta hacerse el duro, que los trenes pasan, y que no esperan, que hay que montarse, que hay que caerse, que tienes que atreverte a volver a llamar, ¿por qué sino adoraríamos las reconciliaciones? Que no hay que contraer instintos, que hay que soltarlos, y este año, voy a ser un animal, el más instintivo de todos.

A última hora, corriendo como si no quedase tiempo, de hecho apenas queda, analizando, todos los detalles que recordamos, puesto que siempre son los más importantes, para meterlos todos en una batidora, batirlos bien, y colocarlos en una balanza, examinar con detalles cuantas miradas y sonrisas se retan con llantos y malentendidos, sumar los abrazos y las palmaditas en la espalda, para restarle los cotilleos y las malas caras, esculpir "el momento" de los momentos de este año, y enmarcarlo para no olvidarlo, jamás, vamos allá, ¿os salen las cuentas este año? a mi, si. Indudablemente, ha sido mi año. Para bien o para mal, para amar o desamar, para conocer, para encontrar, descubrir, querer y abrazar, para llorar también, ojo, que ha habido de todo, muchos, y digo muchos tropiezos, muchas equivocaciones y alguna que otra palabra mal pensada, pero aun así, con toda su mierda, ha sido un año espectacular.

A ti, que tuvimos una primera cita de las de verdad, de las de mirar a los ojos, y no el reloj, que aun no me has llamado, y aunque aun no lo sepas, lo vas hacer, que ya me echas de menos, y ni siquiera te lo imaginas. A ti, que me enseñaste a sentir, y ahora apenas recuerdo tu olor. A ti, que aun te pones mi chaqueta, y yo tu camisa. A ti, que buscas lo mismo que yo, y no nos encontramos. A ti, que vas a comenzar a odiarme porque nunca dejo que te vayas a casa sin antes pasar por la mía, que escondo las paradas del nitbus para que no las encuentres. A todos vosotros, a mi hermano, a mi madre y a mi padre, a mis tías, a mis tíos y mis abuelos, a mi primo, a ·Elena, a mis amigos, los de allí, los de aquí, a todos ellos, a mis compañeros de vida, no de piso, a mis chicos Pull. A todas esas miradas en el metro que nunca se vuelven a cruzar, a todas esas historias, que sin razón, acaban antes de empezar, a todas aquellas personas que de un modo u otro, han formado parte de mi, de mi peculiar mundo, y de mi extraña forma de ver las cosas. A todos vosotros, a todos, os deseo mucho, mucho amor, y que al menos tengáis la mitad de las expectativas que tengo yo de este 2014. Feliz año nuevo.

Descansa en paz 2013, te recordaré siempre.

venga, ven, que llegas tarde.

a ti, que aún no te conozco, no sé como te llamas o de qué color tienes el pelo, qué no sé si hueles a chanel o a nenuco, si te gusta ir al cine los domingos, o con la siesta te basta. Escucha atentamente. Te estas retrasando, Y no me gusta que me hagan esperar, por eso yo nunca llego tarde, escucha, dime, ¿a qué esperas? yo, ya sabes lo que pido, ya sabes mis expectativas en cuanto a todo esto, que quiero sentir ese chasquido, ese crujido dentro en cuanto te vea, aún sin saber tu nombre, y sin haberte olido, pero quiero, que a ti te pase lo mismo, si no no funcionará, y mis planes se irán a la mierda. Quiero que nos conozcamos por casualidad, que no nos presente nadie, que me de miedo mirarte directamente a los ojos, y que a ti te pase lo mismo, que hablemos durante horas sin parar, y sin que nadie nos moleste, que no haya terceras personas, que solo haya dos, y que yo sea una de ellas, que haya muchas noches de velas, cenas que se quedan en el plato y que no terminemos ninguna de las películas que empecemos, que haya nervios en el estómago antes de vernos, y que me de miedo todo lo que a ti no te asusta. Ven, que llegas tarde. Quiero tropezarme contigo en el paso de cebra de el corte inglés de plaza Cataluña, que quedemos los viernes delante del Fnac, y que vayamos a cualquier sitio, que nos pille lejos. Por querer, lo quiero todo, y por quererlo todo, te quiero a ti. No podemos vivir sin sueños, y yo por soñár, ya he empezado a soñarte. venga, ven, que llegas tarde.

NO ES POR TI, ES POR MI.

Que no eres tu, que soy yo.

Que no te pasa nada, que eres normal, que actúas de forma correcta, y cuando te lo propones encandilas a cualquiera, que eres interesante, que sabes hablar, sabes leer, escribir, y no bailas del todo mal, pero que de verdad, que no eres tu, que soy yo.

Que no soy normal, que lo que tengo delante no lo veo, y siempre se me acaba escapando el metro, que me tropiezo con todo y a veces hablo mucho, otras hablo de más, pero de verdad, no te preocupes, que no es por ti, es por mi, que a veces pierdo las cosas porque creo que ya las tengo, y a veces no tengo nada porque me da miedo cogerlo, que normalmente lo miro todo, y no veo nada, o lo veo todo sin mirar, que no pienso antes de hablar, o hablo sin pensar, que a veces se me olvida lavarme las manos antes de comer, y normalmente, pensando, me cuesta dormir, que soy de los que si se van, se van, y no vuelven, que algo acaba cuando empieza, y yo siempre lo dejo todo a medias, que no me canso de lo que tengo, incluso a veces, me cansa lo que no he tenido, que no eres tu, que tu eres normal, el raro soy yo, que tengo miedo a nada, que no me da miedo todo, que lo normal, le gusta a los normales, y que yo, ya te lo he dicho, que soy un raro, y que tu, tu eres normal.

Un domingo compartido, no es tan domingo.

para ir al cine, para no salir de la cama, para ver telefilms de antena 3, para no hablar mucho, para dormir la siesta, para pensar, para no pensar, para odiarlo, para amarlo, para no hacer absolutamente nada. Los domingos, domingos son y hay que respetarlos, independientemente de sus seguidores y sus detractores. Pero, creo firmemente, que lo domingos, puesto que domingos son, y yo los respeto, no están hechos para pasarlos solos. Un domingo compartido, no es tan domingo, despertar un domingo cuando te han molestado en la cama un sábado, es perfecto, las películas de antena 3 parecen tener sentido si las ves con alguien, ni siquiera notas que las palomitas no tienen sal, y la siesta, compartiendo sofá, es irresistible.

Últimamente, mis domingos son reflexivos, todos ellos, y, puesto que me encanta reflexionar, darle mil vueltas a la cabeza, complicarlo todo y ponerlo todo boca abajo, sigo adorando los giros del destino, los cambios inesperados y las sorpresas, soy fan de las sorpresas que me sorprenden, soy fan de quien se molesta en sorprenderme y soy fan de quien me sorprende sin querer hacerlo.

Soy fan de quererlo todo, y quererlo ya, de querer tenerte, y cansarme mañana, de no tenerte y no cansarme nunca, soy fan de que los domingos me trastoquen, de trasnochar los sábados y de levantarme sin despertador, de despertarme con música, desorientado, con la cara pegada a la almohada y de saltarme el desayuno. Me declaro fan absoluto de los domingos, y de todas sus repercusiones.

¿Porqué deseamos continuamente no dormir solos?

solo se duerme mejor. Es un hecho, estas en tu espacio, puedes estirar las piernas, estirar los brazos, dar todas las vueltas que quieras, no tienes que abrazar a nadie, ni hablar con nadie, solo dormir, dormir y soñar, pero en cambio, ¿Porqué deseamos continuamente no dormir solos? y compartir nuestro espacio con alguien, que se mueva, que se estire, que quiera abrazar, que nos hable, en resumidas cuentas, que nos moleste. ¿Porqué nos gusta complicarnos? nos atrae lo difícil, lo que no podemos conseguir, lo que no debemos tener, lo que otros ya tienen, lo que ya tuviste, lo que ya no está, lo que no es real, nos complicamos hasta el punto de idealizar en alguien, alguien que no existe, alguien que solo es real en nuestra cabeza, y cuando creemos que encontramos el envoltorio de lo que hemos imaginado, dentro no hay nada, no nada de lo que buscamos, y acaba siendo solo eso, un envoltorio. Demasiados porqués, para pocas respuestas, demasiadas tramas complicadas, cuando todo, estoy convencido, es mucho más sencillo.

Yo, cada vez busco menos, ya no se que o donde buscar, y hace tiempo opté por dejar que me encontraran, intentar ofrecer lo máximo de mi, y esperar ser el envoltorio de lo que alguien ha imaginado. A mi, hace tiempo que no me molestan, y ya me estoy cansando de dormir tan a gusto.

Follar los sábados, o que te abracen los domingos.

Soñar, a veces solo está eso, todo se resume a eso, estamos deseando que desaparezca el sol, que se haga la oscuridad, para cerrar los ojos y entrar a un mundo donde somos realmente felices, donde cualquier cosa que queramos o en la que creamos, aparece sin más, sin complicaciones, sin preguntas, sin consecuencias, cualquier inquietud, cualquier anhelo, cualquier fantasía... Aparece. ¿Y si todo fuera tan fácil? ¿nos gustaría tener todo aquello que deseamos sin pestañear? Puede que si no tenemos todo lo que queremos, es porque sencillamente, no luchamos por ello, realmente quiero decir, luchar de verdad, dejarte la piel por algo que crees que mereces, que sabes que lo necesitas, puede que necesitemos algún tipo de preparación, psicológica, tenemos que estar preparados para aquello que queremos, dispuestos a recibirlo, y entonces vendrá. ¿Cómo esperamos que llegue? -viviendo. no hay otra forma, no debes desesperarte porque tu meta se aleje, porque tus espectativas no se cumplan ya, no debes condicionar tu presente por esperar tu futuro, la ley de la atracción, es la ley de la creación, por tanto, solo nos queda desear algo con fuerza, esforzarte por ello, y esperar que llegue, sin prisas, porque todo llega, rápido o lento, llega, y yo sigo esperando. aprovechando cada instante y exprimiendo cada rato, dejándome llevar, fluyendo, porque como siempre digo, todo es fluir. Una vez escuché algo así como, -No dejas que te quieran, solo quieres que te abracen, y esa frase me llevó a cuestionarme otra. -Tu, que prefieres,  follar los sábados, o que te abracen los domingos. ¿que preferís vosotros? ¿Quién no necesita que le abracen?  Si tuviéramos absolutamente todo lo que pedimos, seríamos demasiado perezosos para esforzarnos por nada, y es que, es así, somos así de caprichosos, así de imperfectos, así de diferentes, así de únicos.

Cada pequeña imperfección nos hace más reales. y es que, con sueños solamente, no se puede respirar.

"Nada es comparable,
ni las preocupaciones, ni las inquietudes
Los arrepentimientos y los errores, son sólo recuerdos."

cuarto movimiento: la realidad.

Conexión. Una semana de conexión con mis raíces, con las que eran mis costumbres, con las que eran las calles por las que caminaba, con los que eran, y son, mi gente. Conexión con lo que echaba de menos, y con lo que no recordaba echar tanto de menos. Vuelta a remover, removerme todo por dentro, a sentir cosas que no recordaba, a recordar cosas que ya había olvidado. Des-conexión, de todo lo demás, de mis nuevas rutinas, de mis nuevas personas, de todo lo nuevo, pero, como el tiempo nunca perdona, y nunca se ralentiza, en unas horas vuelvo a coger el toro por los cuernos, vuelvo a todo lo nuevo, vuelvo a mi nueva vida, vuelvo a seguir aprendiendo, y como dicen de las Vegas, "lo que pasa en el pueblo, se queda en el pueblo" me lo guardo, a escondidas, para cuando lo necesite, para cuando vuelva a echar de menos, me lo guardo para mí. Una semana de relajación máxima, de copas hasta el amanecer, de risas, una semana de amigos, de demostrar cosas, una semana de realidad, que tanta falta me hacía, y me voy, cuando empiezas a adaptarte, ya tienes que irte, y como siempre digo, los caprichos del destino son los que me guían, y los caprichos de destino son los que me han llevado a donde estoy, y a donde quiero estar. Gracias Santa Elena, por recordarme quien soy, o quien era, y gracias, por enseñarme un poco más de quien quiero ser, en quien quiero convertirme.

Mientras tanto, seguir, andando hacia delante, con ganas de seguir tropezando tantas veces como haga falta, con ganas de todo, porque no he hecho nada más que empezar, y porque yo puedo con todo.

Acostumbrado a escapar de la realidad, 
perdí el sentido del camino, 
y envejecí 100 años mas de tanto andar 
perdido. 
Y me busco en la memoria el rincón 
donde perdí la razon, 
y la encuentro donde se me perdió 
cuando dijiste que no. 

Me hice un barquito de papel para irte a ver, 
se hundió por culpa del rocío. 
No me preguntes cómo vamos a cruzar el río. 

Y rebusco en la memoria el rincón 
donde perdí la razon, 
y la encuentro donde se me perdió 
cuando dijiste que no. 

Sin ser, me vuelvo duro como una roca 
si no puedo acercarme ni oír 
los versos que me dicta esa boca. 
Y ahora que ya no hay nada, ni dar 
la parte de dar que a mí me toca, 
por eso no he dejado de andar. 

Buscando mi destino, 
viviendo en diferido 
sin ser, ni oír, ni dar. 
Y a cobro revertido 
quisiera hablar contigo, 
y así sintonizar. 

Para contarte 
que quisiera ser un perro y "oliscarte". 
Vivir como animal que no se altera 
tumbado al sol lamiéndose la breva. 
Sin la necesidad de preguntarse 
si vengativos dioses nos condenarán. 
Si por Tutatis 
el cielo sobre nuestras cabezas caerá. 

Buscando mi destino, 
viviendo en diferido 
sin ser, ni oír, ni dar. 
Y a cobro revertido 
quisiera hablar contigo, 
y así sintonizar.

ESTOY JODIDAMENTE LOCO, PERO SOY LIBRE.

Volar: Elevarse una cosa en el aire y moverse generalmente por el viento.

Abrir las alas y alzar el vuelo. 

Nadie. Nadie me dijo que se queda debajo cuando vuelas alto, no me dijeron lo lejano que se ve todo, no me dijeron tampoco que daba miedo, que vuelas, si, pero vuelas solo, que ser libre es algo inmenso, si, pero, ¿Merece la pena lo que dejamos atrás por volar?. Vuelvo a la indecisión, sigo sin saber nada, sigo sin olvidar lo que no he aprendido, sigo viéndolo todo en diferido, sin ser, ni oír, ni dar... Pero estoy volando.

Sin rumbo, sin prisa, con expectación, con ganas, con miedo, con amor, con muchas preguntas y con pocas respuestas, esta nueva etapa, para bien o para mal, me está cambiando por dentro, y, es curioso, como cuando tengo todo lo que buscaba, quiero más, y es curioso como el destino, poco a poco, me va mostrando todo lo que tenia que saber y no sabia, todo lo que me enseñarían y no olvidaría, todo lo que me dijeron que sentiría y no sentí, todo lo que me dijeron que amaría, y no amé, todo, todo, todo. Todo está pasando como tiene que pasar, y ahora, ¿Que más?

Siempre fui un chico muy inusual, ninguna brújula moral ajustaba mi norte, no tenia personalidad fija, solo un interior tan indeciso y titubeante como el mar abierto, porque yo nací para ser otro, no pertenecía a nadie, pertenecía a todos, no tuve nada, lo quise todo, con un fuego para cada experiencia y una obsesión de libertad que me empujó a un punto nómada de locura que me deslumbró y me tambaleó. No tenía nada que perder, nada que ganar, nada que deseara más, excepto hacer de mi vida una obra de arte. 

VIVE RÁPIDO, MUERE JOVEN, SE SALVAJE Y DIVIÉRTETE.

Creo en la persona en la cual quiero convertirme, creo en la libertad del camino, creo en la amabilidad de los desconocidos, y cuando estoy en guerra conmigo mismo, solo vuelo, vuelo alto.

¿Quien eres tu? ¿Estas en contacto con todas tus fantasías? ¿Has creado una vida para ti mismo en la que eres libre para experimentarlas? yo si. yo la tengo.

ESTOY JODIDAMENTE LOCO, PERO SOY LIBRE.

una señora en la calle y una puta en la cama.

-Apariencia: Aspecto o parecer exterior de alguien o algo. Cosa que parece y no es.

Apariencias, prácticamente todo se basa en eso, ¿Por qué? Quien no ha juzgado a cualquiera solamente por su aspecto, por lo que parece ser, y no por lo que esconde dentro, quién de nosotros se para a conocer, a rebuscar lo que no se ve, quien de nosotros es capaz de ver lo que hay detrás de lo que mira. Y... ¿Qué derecho tenemos a hacerlo? es un acto egoísta, pero prácticamente inevitable, a mi mismo, me han juzgado tantas veces que no podría describir exactamente que se siente, pero puedo describir lo que se siente después, después de que no te afecte que pueda pensar una persona que no te conoce de ti, solamente con verte, puedo describir cómo aprendes que a veces, y solo a veces, se es lo que se parece, que otras veces, es todo lo contrario, y que otras veces, juzgar duele. Pero es irremediable, lo seguirán haciendo, lo seguiremos haciendo, y seguiremos siendo tan, tan egoístas que no nos daremos cuenta de las repercusiones que eso puede provocar a cualquier persona que sea un poco más débil que los demás, somos así, seres egoístas y egocéntricos, y en el mejor de los casos, somos seres capaces de amar lo que esconde una apariencia.

-Rutina: hábito adquirido de hacer las cosas por mera práctica y sin razonarlas.

Cuantas veces no nos quejamos de la rutina, ya os lo digo yo, continuamente. Pero... ¿Que ocurre cuando la rutina desaparece? ¿Cuándo la costumbre deja de ser costumbre? no sabes que hacer, como estar en un laberinto con cientos de caminos en los que sabes que te vas a perder. Estar acostumbrado a hacer un tipo de cosas no siempre es malo, siempre y cuando lo que hagas no te haga daño, hay que saber encontrar un término medio, una rutina que no sea rutinaria, tener costumbres, pero no acostumbrarte, que la base esté en intentar ser feliz, estar bien, una base sólida y tranquila, y a partir de ahí, buscar pequeños matices, no salir siempre con las mismas personas, no ir siempre a tomarte una cerveza al mismo bar, no comer siempre en los mismos restaurantes, se trata de encontrar una base estable, con pequeños deslices que nos enseñen a sentir cosas nuevas, que nos hagan ver que seguimos vivos, lo malo de las rutinas y las costumbres, es que acabas repitiéndolas sin pensar, y por tanto sin sentir, y ahí está el error, hagas lo que hagas, siempre, y es una regla, siéntelo.

En cuanto a mi, me encantaría encontrar esa combinación perfecta de estabilidad y cosas nuevas, mientras tanto, sigo viviendo al día, sin planes de futuro, dando tumbos, conociendo, conociéndome, queriendo, queriéndome, aprendiendo, que no puedes confiar en nadie sin confiar en ti mismo, que no puedes querer sin quererte, que no puedes sentir, sin sentirte, que las cosas nunca han sido fáciles, y quizás ahí este el secreto, quizás ahí esté la magia, en que nada que desees te va a ser fácil conseguirlo, nadie va a servírtelo en una bandeja de plata, para así, cuando obtengas lo que buscabas, te sientas realmente satisfecho y sientas que de verdad te lo mereces, que era para ti, que estaba esperándote, lo fácil cansa, aburre, lo difícil en cambio, atrae, yo, aún no se quien soy, que quiero realmente o qué camino de los cientos que tengo por delante escoger, pero tengo claro que soy imperfecto, irracional, íntegro y leal, que soy de verdad, no sé que apariencia tengo o que piensan exactamente de mi las personas que me juzgan, os invito a descubrirlo.

FELICIDADES FRAN.

hace aproximadamente algo más de dos meses que no escribo nada, absolutamente nada, y no es que me haya cansado, no tenga tiempo o no tenga qué contar... todo lo contrario, tengo mucho que decir.
han pasado solo dos meses, en los que mi vida a girado por completo, un giro de 360º en el que ni yo mismo he notado mientras giraba. Es curioso, como el destino, de buenas a primeras, te muestra en tu mano todo lo que querías, todo lo que estabas buscando, todo por lo que luchabas, para que tu mismo, seas el que decide si cogerlo o no, si asumir el riesgo que eso conlleva, que es mucho, o conformarte con lo que es más sencillo, que es lo que hace la gran mayoría, huir. Lo más sencillo siempre es echarse atrás, esconderse, rechazar lo complicado, acogerte a lo sencillo, pero yo, soy lo contrario a eso, me encanta complicarlo todo,  darle mil vueltas a las cosas, hacer difícil lo fácil, y sobre todo, me gusta no conformarme.
Hace un año que comencé a escribir, a mostrarme escribiendo, y a enseñarlo, hace un año que me vi perdido, no le encontraba sentido a lo que hacía, donde vivía o que futuro tendría, y, sin mucho pensarlo, me aventuré a empezar algo, casi de forma instantánea, como casi todo lo que hago, y cogí una maleta, la llené de mí, y me fui... No todo fue bonito, no todo ha sido bonito, ha habido muchos momentos de querer dar media vuelta, de pensar que qué coño hacía yo tan lejos, que qué coño vine a buscar, que no lo encontraba.... ha habido muchos momentos de esos que no nos gusta recordar, pero también a habido momentos increíblemente buenos, especiales y únicos, una montaña rusa en toda regla. Han habido personas que han llegado para quedarse, personas que se han perdido en el camino, personas que estaban, y dejaron de estar, sorpresas, han habido muchas sorpresas, muchas lecciones, y mucho aprendizaje. No soy el mismo que se fue, eso está claro, valoro más unas cosas y valoro menos otras, soy distinto, no se si mejor o peor, pero si distinto, conservo mi parte más real, pero esa parte ya está un poco más curtida, más trabajada, más perfeccionada.
Sigo tan perdido como cuando me fui, tanto o más... pero ahora creo que estoy en el camino de encontrarme, de encontrar lo que vine a buscar.
en mi momento más débil, llego alguien que me dio lo que necesitaba, y me lo sigue dando, y lo seguirá haciendo.
Hace tan solo dos meses estaba a un lado del muro, muros que nos construimos nosotros mismos, que levantamos a conciencia, muros en los que lo peor, no es que no dejemos pasar a nadie, sino que nos mantenemos a nosotros dentro, poco a poco, mi muro más estable va cediendo, y os cuento una cosa, lo que estoy viendo detrás de él, es sencillamente espectacular.

Hoy cumplo 22 años, hoy 22 de marzo, me faltan mis amigos, mis padres, mi hermano, mi tierra... pero tengo otras muchas cosas, y ¿sabeis que? que ahora sí que parece que me salen las cuentas. y a vosotros, ¿os salen las cuentas?

¿os cuento un secreto?

¿Os acordáis?  cuando todo era tan sencillo como elegir a qué jugar y nuestra máxima preocupación que no nos escogiesen los últimos, cuando eramos niños, y los problemas, simplemente, no existían ... Todo eso, desaparece, crecemos y desaparece, se te escapa entre los dedos, sin darte cuenta, y cuando abres los ojos, lo que ves, son complicaciones, responsabilidades y problemas, y son reales, están ahí  Pero lo peor de todo no es eso, ¿ Queréis saber que es lo peor de todo? que estás solo para solucionarlos, que nadie va a arreglarte la vida.

Quizás sea hora de dejar de ser un niño, y ser un hombre. Quizás sea momento de coger el toro por los cuernos, de atacar, y no dejar que me ataquen, quizás sea momento de cambio, de enfocar mi búsqueda desde otro punto de vista, más adulto, más real.

Porque ahora que puedo elegir, yo elijo ser fuerte, elijo ser libre, elijo fluir, porque la vida es fluir, elijo creer en mi, elijo merecer lo mejor y luchar por conseguirlo, porque yo, ahora, me elijo a mi.

Elijo vivir experiencias, elijo equivocarme, elijo cometer errores, elijo aprender de ellos, ¿os cuento un secreto? si no cierras bien los ojos, muchas cosas no se ven, yo, elijo vivir.

dejadme nacer que me tengo que inventar, para hacerme ver, que empecé por las espinas.