ENVENENAR.

ENVENENAR.
3.- Hacer que algo se deteriore o degrade:

Porqué:

Porqué le busco una respuesta a todo si nadie ha preguntado nada. Porque desconfío por tener lo que todo el mundo quiere si es perfecto. Porque me da miedo que todo sea fácil cuando es lo difícil lo que asusta. Porque tu ansiedad cuando giro la esquina y no para irme. Porqué busco que algo vaya mal cuando desde el principio vamos en la misma dirección. Porqué enveneno momentos y cohibo reacciones. ¿Porqué creo que no me merezco esto?

Ojalá no hubiese llevado reloj aquella noche, para que ningún minuto fuera el comienzo del odio.

MAS.

mas, mas, mas, siempre más, inconformismo retado con avaricia, ganas retadas con inapetencia, y un monton de caos interno en una cabeza que soñaba lo inimaginable y no se conformaba con menos del cien por cien, tristeza y felicidad en sus puntos mas extremos y miedos que estremecen los dedos de los pies, ese, siempre he sido yo, una cabeza confirmista que no se conformaba con un corazón rebelde con ganas de mas de lo que podía soportar, y como una especie de broma facil, sin buscar apenas y sin tener que remover la mierda, gracias a Dios, encontré lo que el 102 de la población mundial busca, haciendole enteder a mi cabeza nublada y a mi corazón cosido con malla, que a veces, las cosas pasan, sin más, que lo que imaginas que será, no es, es mejor, y mi esofago cansado de dejar pasar tanta mierda sigue haciendose mas estrecho y aún solo me cuela un 50 o 60 porciento de lo que mis ojos ven y mis entrañas sienten, por si acaso, porque no quiere volver a enfermarse, y porque el, mi estomago, mis dedos meñiques y mis arterias no quieren ni tienen ganas de dejarse la segunda capa de piel, o la tercera, la mas fragil, para que nadie la rompa, confio en que mi confianza se deje de tonterias y se deje llevar, como cuando llevas tres cervezas de mas y un peta que te amnesia, Fran, aquí tienes el doble o el triple de lo que buscabas, no le busques tres pies al gato, no le des la vuelta ni la espalda, mirale, el te quiere, el te cuida, cuidale tu tambien, dale un beso que dure mas de tres segundos antes de dormir y reza para que siga ahí cuando abres los ojos. Tu muro de mierda y años de inseguridad se está deshaciendo a una velocidad que asusta, lo se, pero tranquilo, cuando no quede ni muro ni cimientos, entonces, aférrate a lo que toques, a manejar lo que te revuelve y saca la empatía que no has tenido, lo que te duele a ti, también le duele a el, pero ahora, en este preciso momento, en este preciso instante no hagas caso a nada de lo que te digo yo, tu subconsciente, y vive, fluye, relajate, disfruta y dejate llevar, porque estas viviendo lo más bonito, y escucha, lo más real, que vas a vivir en tu vida.

LO ENCONTRÉ.

cuando no le buscaba le encontré, apollado en la columna de aquel local de la rambla, sonando de fondo la música de la fiesta "kill the bitch", con unos cuantos cubatas mas de los que debería haber bebido Una gorra, unos tatuajes y tu forma de vacilar a todo el mundo sin que se dieran cuenta fijaron mis cinco, o seis sentidos en ti. y lo vi tan claro, como nunca había visto nada en mis 23 años. Que tú, y tu mala ostia recién levantado es lo que yo quiero ver cada vez que abra los ojos, que en dos meses me he vuelto mas dependiente que en toda mi vida, y no es bueno
, pero me la pela, me la pela todo lo que no tenga que ver contigo, y que paso de tías, de tíos,y de gente normal, paso de todo lo que no seas tú, tu sushi en la playa, tus "voy a por ti al trabajo" o tus "no voy" pero apareces cuando salgo hasta la polla de ver gente a las 11 de la noche y veo tu Honda en la entrada de la maquinista con una sonrisa y la música de siempre, amo crear una rutina juntos, amo amar esa rutina, y amo romper esa  rutina cada semana, amo todo lo que tenga que ver contigo, y aunque sea pronto, insconsciente o inmaduro todo lo que nos está pasando, no me importa, ahora me toca vivir a mi lo que siempre he escrito, y me toca tocar lo nunca he tocado. Al karma, a Buda, a Dios o al destino ahora mismo le debo hasta el respirar por haberme cruzado contigo, con todo tu bueno y tu poco malo, que me haces feliz joder, y yo no sabía lo que era eso, y que coño, tu también tienes suerte de tenerme al lado, que para bien o para mal, como yo no hay dos, que nos hemos encontrado, y voy a cuidarte, cuidarme y cuidar esto, para que no se quede en un simple post de un blog que nadie lee, para que lo que escribo sea, y lo que es sea más, que te quiero, que me quieres, que lo sé, y que a los demás, a quien le guste y a quien no, que les den, que aquí hay Roger y Fran para rato.

TU TE MERECES FOLLARTE AL KARMA Y NO VOLVER A LLAMARLE.

llegaste sin hacer mucho ruido, rozando el 1.60, con tu perfecto de cuero negra, la cabeza rapada y pareciendo que te ibas a comer el mundo, empezando por Barcelona, llena de batallitas que escuchaba sin parpadear y llena de un amor que yo aun no conocía. 5 meses te han bastado para robarme un tercio de mi, que no tenías derecho a llevarte, yo no te lo di, lo cogiste sin permiso, como todo lo que haces, y me has enseñado a hacer a mi también. Tampoco tienes derecho a irte, a dejarme aquí, con solo dos tercios, incompleto y con mas ganas de ti que nunca. Pero, sabes que nunca me voy a ir del todo, y si tu te vas, voy a por ti, que nos queda facetime, nos queda Ibiza y nos queda toda una puta vida por delante, te diría que no voy a llorar, pero ya lo he hecho, te diría que suerte, que todo te va a salir bien, pero no te hace falta, tu te mereces follarte al karma y no volver a llamarle, eres Irene, no te hace falta nada mas que tu, y ahora yo.

corto, conciso y explícito como debería ser todo, sin jugar a marear la perdiz, sin regalarte el oído un sábado con jägers de más, con uno de los te quieros más sinceros que te dirán nunca, y con un pedazo de mi corazón para ti, sin fianza, y sin fecha de caducidad.

FOLLAR MÁS MENTES Y MENOS CUERPOS.

hace poco leí un post que hablaba sobre que había que follarse las mentes, así, tal cual, y cuanto más leía más interesante me parecía, y cuanto más pensaba más me ponía, me puede gustar tanto un hombre como una mujer, pero lo que de verdad me ponen son las mentes, y cuanto más enrevesadas sean, mas sexys me parecen, y cuanto más complicadas sean más buenas están.
Porque como todos sabemos, y si no lo sabéis amigos, ya os lo digo yo, los guapos, solo son guapos, un tío guapo solo te va a hablar de cuanto tarda en peinarse o lo bien que le queda esa camiseta de American Apparel, y una guapa, esa no te va a hablar de nada, o de cuanto le falta para operarse las tetas, y si, están jodidamente buenos, pero más de una noche en mi cama no les quiero, hasta ellos se cansan de sí mismos, en cambio, luego están esas mentes, vestidas con esos cuerpos desgarbados y esa cara con tanto rollo, que oye, puedes tener suerte y encontrar un guapo con una mente follable, pero es como buscar el móvil cuando lo tienes en silencio, difícil. Por eso, esto, me ha hecho plantearme follar más mentes y menos cuerpos, aunque soy un cabezón exigente y seguiré buscando a ese guapo con mente follable, que la cama deshecha un domingo nos gusta a todos, así que dejémonos de canones de belleza, de prototipos, estereotipos y demás gilipolleces, que lo que vale es como pienses, y que logres entenderme, que eso si es tarea complicada, no cuanto te mida o que uses una 100 copa c.
Yo, mientras tanto, voy a seguir buscando, que siempre me ha aburrido esperar.

con el bolsillo lleno de mojitos y marlboro light.

que no, que no hace falta estar con nadie para sentirte entero, que esa historia de las naranjas cortadas se la inventó alguna despechada, que no hace falta dormir abrazado, que eso solo da calor, que el sol va a entrar por la ventana igual, que no hace falta darte cada noche las buenas noches, hay noches no son buenas, y días que tampoco lo son, no hacen falta los celos, ni las historias de tres, no hacen falta los 'lo siento' ni los 'no es por ti, es por mi', que todo empieza, acaba o se queda a medias, y no puedes terminar lo que no has empezado, que si, que llegaste, me revolviste, y te fuiste, sin que yo tuviese ganas de que te fueras, que yo tenía ganas de seguir comiéndote a besos, y no me creo que no te gustasen. Que volverás, a preguntar '¿que tal, como estás?' y yo te diré que bien, sin más, con el bolsillo lleno de mojitos y marlboro light, que los días pasan, y todo sigue tal y como lo dejé, desordenado, que por fin me doy cuenta de que siempre voy a ser un caos, un drama, un soñador que se empeña en que los finales felices existen, y en que el amor del cine es el real, porque me da la gana pensar así, antes estaba empeñado en buscarte, y ahora se que me estas buscando tu, solo que eres igual de torpe que yo, y todas las calles te parecen la misma, brújula y paciencia, esa paciencia que nunca tuve, esas ganas que empiezo a tener, estos textos sin sentido, o con sentido solo para mi, para ti también lo tendrán. Ya he soñado contigo antes, solo tengo que ponerte cara.
Yo, mientras tanto, estaré por aquí, haciendo mucho ruido, con whatsApp en silencio, y la cama deshecha.

"Hoy me he preguntado 80 veces que porque sigo queriéndote; que porque sigo pensando que eres tu quien me hará feliz, sino me aportas nada , no te importo nada, en lo único que piensas es en ti. 


No me creo que no aparecieras en aquel concierto,, no me creo tenerte tan cerca y a la vez tan lejos, no me creo que no seas capaz de echarme de menos, esa facilidad para tachar recuerdos, que no te gusten los besos. No me creo que seas tan cobarde y no cumplas promesas, que me hayas anulado y desaparecieras que este llorando por ti. 


Mañana al salir el sol se habrá borrado para siempre del colchón tu olor, que 80 las veces que al día me acuerdo de ti, las mismas que recuerdo que te tengo que olvidar. 

No me creo haber ganado un juego perdido. no me creo que se haya esfumado tu miedo a la soledad, 
no me creo que no seas capaz de echarme de menos, esa facilidad para tachar recuerdos, que no te gusten los besos. No me creo que seas tan cobarde y no cumplas promesas, que me hayas anulado y desaparecieras.


Mañana al salir el sol se habra borrado para siempre del colchón tu olor que 80 son las veces que al día me acuerdo de ti las mismas que recuerdo que te tengo que olvidar."

SE BUSCA: "MANITAS" PARA REFORMAS VARIAS.

cosas rotas a arreglar: un corazón despegado, un nudo en el estómago incapaz de disolverse, una mente retorcida que ya no sabe lo que quiere, y unas ganas que se han quedado sin ganas de nada. Un hormigueo que recorre mi cuerpo, que a veces duele, y cada vez se manifiesta de forma más habitual, un espíritu que hace tiempo que no veo, y una cara que apenas reconozco, unos dedos que hacían dos meses que no tecleaban nada, y una voz que se quiebra cada vez que recuerdo que no encuentro lo que vine a buscar. Publico este anuncio por si hay alguien que cuando lo lea se rompa también, y ya nos curamos los dos, por si tienes las piezas que me faltan, las que perdí y me han dejado sin acabar, mal cocinado, o cocinado de más, como cuando se te pasan los ajos, y saben fatal. Por si hay alguien que sepa montar un corazón desmontado, sin instrucciones de ikea, y sin llave "allen", por si tu, si me lees, me vengas a dar un abrazo de más de 20 segundos, que son los que curan, por si tu, si me lees, vienes a recordarme lo que yo no recordaba olvidar nunca, que mi yo interior comience  de nuevo a gritar que fluya, que ya no fluyo bien, un yo interior que hace meses que no se cruza por aquí, que ya apenas recuerdo su nombre, mucho menos su olor.
se busca:

Que a veces, pero solo a veces, tres, no son multitud.

pues ya está, otra etapa más, otro período que acaba, y otro nuevo que comienza, me fuí, de nuevo, no del todo, pero si en parte, cesé lo que ya no funcionaba, y encontré algo que superaba mis expectativas al doscientos por cien. Continuamente me equivoco, elijo mal, y todo acaba saliendo al revés de como tenía que salir, inversamente proporcional a todos los planes que tenía montados en mi peculiar imaginación. Pero esta vez, todo ha salido, no bien, mejor, todo ha fluido, porque nada ha sido planeado, ha pasado rápido, ha pasado con ganas, y ha pasado con quién tenía que pasar, y de tantas y tantas veces en las que me equivoco, esta vez he elegido magistralmente con quien compartir mis caras hinchadas de recién levantado, mis cenas, mis desayunos fugaces, mis resacas y mis peliculas con sus mantas. Esta vez e elegido no una habitación pequeña de una calle de un barrio de Barcelona, he elegido una habitacion pequeña de una calle de un barrio de Barcelona, en un hogar. Por fín, un nuevo lugar al que llamar hogar, con dos besos al llegar y un buenas noches por costumbre antes de ir a dormir. Que a veces, pero solo a  veces, tres, no son multitud. Que a veces las amistades de verdad se forjan en horas, y yo era un incrédulo en ese tema, pero es cierto, horas, sino minutos han bastado para empezar a querer antes de conocer, para empezar a necesitar a quien apenas has visto, horas, minutos, segundos para poder ser yo, con quien quiero serlo. Bienvenidos a mi curiosa forma de verlo todo, bienvenidos a mi curiosa forma de vivir.

jamás pensé.

Jamás pensé que esto pasaría, que esto me pasaría a mi, yo, jamás pensé encontrarte en aquella fiesta a la que los dos estábamos invitados, jamás pensé volverte a encontrar, y acostumbrarme tanto a tu olor, jamás pensé que a ti, te estremeciera el mismo estribillo de aquella canción, y que también te lo tatuases, jamás pensé que aquel san Juan iba a ser mi primer san Juan de verdad, y que tu estarías allí, jamás imagine que dándome un "toke" iba a tener una conversación de las que atrapan, jamás se me pasó por la cabeza mirarte a esos ojos azules mientras te contaba mi vida, y tu me contabas la tuya entre cerveza y cerveza, jamás pensé que verte en el probador de aquella tienda iba a dar tanto de sí.
Jamás hubiese imaginado tantas cosas que son, que ya han sido, que nunca más volverán a ser o todas aquellas que si lo harán, yo nunca hubiese creído que todas aquellas historias que parece que solo se escriben, las iba a trascribir yo mismo, a mi puño y letra, con los puntos y las comas que a mi me de la gana, con los puntos y a parte que tarde o temprano acabo escribiendo, con los punto y seguido que, sin escribirlos, se leen perfectamente.
Es cuestión de querer creer, de creer quererte, y apretarte bien el cinturón, porque el despegue siempre se turbulenta un poco, porque te llenas de nervios, con o sin sentido, pero nervios son, que te trasnochan los viernes con esa canción de "pereza" que tanto te gusta, esa frase de "extremoduro" que se te clava, o ese "someone like you" que hace que todo se vuelva silencio cuando lo escuchas, que esas lágrimas de cocodrilo, porque sabes que son de cocodrilo, salen sin parar y sin sentido alguno, o con el mayor de los sentidos si un par, o tres, de copas han tenido algo que ver, que tú, yo, el o ella, no tienen la culpa, que nadie la tenemos, que todo empieza, acaba, o se queda a medias, que a veces, las cosas acaban antes de empezar, o empiezas algo que sabes que debería estar acabando, que nadie puede o debe controlar sentir, que yo no me controlo, que no me hace falta, y a ti, a ti o a ti tampoco te hace. Si todos sabemos por experiencia propia, porque nos lo han contado o porque lo hemos visto en el cine, que sentir es espectacular, ¿por qué no lo hacemos? si es una de las pocas cosas que nos dejan hacer sin pedir permiso, todos, sin excepción, sintamos lo que hagamos, vivamos lo que sintamos

Cuanto más me sujetas, más miedo tengo de caer.